X-mas Special

Il était comme un beau gros flocon, mais tout rouge. Son rire était connu de tous et ses rennes, incluant leur nouveau leader Tinky Winky en remplacement de Rodolphe, étaient des vraies vedettes auprès des tout petits et son charriot volant était attendu de partout dans le monde occidental. Il était tel qu'une bouteille de coke et à chaque année il prouvait au monde entier que oui on peut acheter l'amour avec des cadeaux.

Un jour, il tomba malade. Et ce juste avant la journée originalement crée par une gang de fanatiques religieux pour fêter la naissance d'un autre bonhomme barbu qui faisait des miracles y tout y tout...

Les esclaves, pardon, je voulais dire lutins, se sont tous portés volontaires pour le remplacer. Le gros cave savait que ce n'était parce qu'ils allaient partir avec son char pour échapper à cet enfer et ne plus jamais revenir. Alors il décida que cette année, il n'y aura pas de cadeaux et que les gens vont être pour une fois obligés de célébrer ce qu'ils prêchent...l'amour, l'amitié, le partage, de se retrouver en famille...yeah...right!!!

Une guerre impitoyable commença. Un président plus intelligent que les autres décida que nulle espèce de maladie ne peut servir d'excuse pour ne pas lui apporter son cadeau année après année!!! Il ordonna le lancement d'une bombe à neutrons au nom de "Bye Bye North Pole!!!"

Alors si jamais vous vous demandez pourquoi vous ne recevez plus de cadeaux à Noël, dites vous bien une chose, c'est vrai que que le Père Noël n'existe pas, ou plutôt, il n'existe plus.