Love Parade à Berlin est un méga gros party super le fun best in the world le plus meilleur!!! Les billets d'avion pour ce rendre là sont un peu beaucoup trop chers par contre donc voilà mon plan pour m'y rendre:
First, je demanderai à ma mère de me faire un beau costume de grosse balaine. Ensuite je ferai du pouce jusqu'en Colombie Britannique. Rendu là, je vais pratiquer mes moves de nage synchronisée avec des baleines bossues le long de la côte de l'Ile Vancouver ou les gentilles p'tites vielles me feront du bon chocolat chaud afin de m'aider de ne pas tomber en convulsions hypothermiques. Un beau dimanche après midi, je vais me faire repêcher par une gagne de pêcheurs de baleine japonais qui me ramèneront dans le pays du soleil levant. Je vais m'arranger de passer une commande de 140 livres de graisse de baleine à être livrée au centre ville de Berlin et voilà le truc est joué. Ils vont me shipper là dans un container et en moins de temps que ça prend à Stephen Harper de se souvenir comment on dit "donut" en français, je vais être rendu en plein party entouré de mes quelques centaines de milliers de nouveaux amis. C'est sur que je vais sentir un peu beaucoup le poisson et la crevette avec un léger parfum d'algues bleues, mais tout le monde dans la foule risque être tellement gelé (et non parce qu'il fait très froid ce temps-ci de l'année à Berlin) que personne ne s'en apercevra....ou au pire ils penseront que c'est la nouvelle fragrance de Jean-Paul Gauthier.
En d'autres nouvelles, chers parents et parentes, j'ai de bien mauvaises nouvelles à vous annoncer. Rodolphe, le renne préféré de Père Noël, ne sera pas parmi nous cet hiver. En fait, lors de ses vacances à Téhéran, il est allé se mettre le nez là où n'avais pas affaire...non non non, il ne sera pas pendu pour accusation d'homosexualité, il est allé se mettre le nez dans l'uranium enrichi produit pour des fins de production de bombes nucléaires servant à la destruction de l'état hébreu et de leur amis pourris les ostis d'américains....je veux dire à la production d'électricité pour venir en aide aux pauvres de ce monde et d'aider les plus défavorisés à ce magnifique pays de liberté et de paix à avoir accès à l'énergie électrique et à leur permettre enfin d'exécuter leurs tapettes à l'aide de chaises électriques et non de la corde savonnée...beautiful n'est pas?!?!?!?! Revenons à notre renne...donc c'est ça, suite à l'exposition à des matières radioactives, Rodolphe a développé une forme de cancer de nez rennéen très rare. Long temps a-t-il essayé de cacher son état de santé afin de pas décevoir ses petits fans partout dans le monde, mais lorsque son nez a commencé à briller dans le noir, on savait que c'était le début de la fin. Il est allé se faire soigner par les meilleures spécialistes en matière de parties du corps enflées en Hollande dans le Red Light district, mais tout ce que cela lui a apporté c'est que son nez a changé de couleur pour un rouge vive le rendant encore plus célèbre et donc forçant encore plus de p'tits bouts de chou à pleurer sa mort lorsque le jour de la piqure arrive. Il a même suivi un traitement de chimio thérapie mais sans succès. Parlant de quoi, monsieurs, vous vous souvenez quand l'autre jour vous êtes arrivé chez vous puis il y avait un gars tout nu caché dans le placard et que votre femme vous criait "chéri je te jure que rien ne s'était passé, c'est juste Rodolphe qui a perdu tout son poil suite à son chimio thérapie" puis que le"gars" s'était sauvé par la fenêtre (avec un peu de votre aide bien sur)...ben guess what, c'était vrai!!! C'était effectivement Rodolphe qui a perdu tout son poil! En tous cas, puisque rien ne fonctionnait, on lui a même amputé le nez, mais c'était trop tard car le cancer a eu le temps de se propager en dehors et même jusqu'à son cerveau (cette étape de détérioration du cerveau par le cancer, est connue sous le nom de "Mikus Patreus"). On lui a mis une ampoule comme prothèse, mais il n'était plus jamais pareil. Il est tombé dans l'alcoolisme et dans la drogue dure...tellement dure que ça prend un marteau pour la casser avant de la prendre. Lorsque le Père Noël a appris que son renne préféré était malade et allait en mourir, il a éprouvé des sentiments de détresse tellement forts, qu'il a dit "Chu tu malade moé pour payer ses chriss de frais de maladie?!?!" et il a viré le petit renne et engagé Tinky Winky le Télétubbie gai à sa place...au moins comme ça le Christmas Daddy n'avait plus besoin de beurre de cacahouète pour garder ses bijoux bien au chaud dans les longues nuits d'hiver au pôle nord. Ne sachant plus quoi faire, Rodolphe a sauté par la fenêtre une fois de plus juste pour encore une fois se souvenir qu'il était magique et ne pouvait pas former la nouvelle formule de slush de Couche Tard en s'écrasant au pied de la Place Ville-Marie. Désespéré, il s'est rendu au SPCA local et s'est déclaré comme chien errant. Si dans les deux jours qui suivent, il ne se fait pas adopter, il sera euthanasié. Donc ce Noël, ne vous surprenez pas lorsque à la place d'un tit' renne ben cute, cous avez une grosse sacoche mauve avec une voix trachéotomisée qui atterrit sur votre toit et essaie de se frayer le chemin par votre cheminée. Oui il se peut que ce soit un cambrioleur, mais il se peut aussi que ce soit Tinky Winky. Et Rodolphe...bien vous allez pouvoir jeter une fleur un de ces jours dans votre poubelle...elle aboutira quelque part pas trop loin de ses restants au dépotoir St-Michel.
Pis' m'man, mon kit d'béluga ça avance-tu là, tsé là?!?!?! J'veux-tu qu'tu manque d'tissus à dernière minute, pis là faut que t'attends l'magasin d'tissu qui ouvre à 10h l'mat, pis là c'est comme genre trop tard et j'peux pu'tendre, pis tous l'm'sieurs l'pêcheurs japonais s'moque de moé parce que t'as manqué un bout d'tissu pis là chu pogné dans un costume d'baleine d'filles 'vec un ti'bout qui manque t'sé veux dire chose là colisse?!?!?!
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