Bonne 2008

Pour 2008 je vous souhaite une année remplie de petits plaisirs coupables et des bonheurs interdits.

J'espère que durant les 360 quelques jours qui suivent vous allez vivre des belles expériences inoubliables qui vous marqueront à tout jamais et vous aideront à devenir la personne que vous désirez être. Pour ceux qui sont déjà comblés dans ce sens là, à ce que cette année vous puissiez partager cette nirvana avec ceux qui vous entourent.

La santé toujours au menu, je vous en souhaite tellement que vous ne savez plus quoi faire avec...comme prendre la décision de la partager en faisant un don de sang peut-être? Il n'est jamais trop tard pour commencer à partager votre bonheur avec les autres.

Et si vous gagnez la 6/49 ou la Super 7, je vous souhaite la sagesse. Ne finissez pas aux plus profond de l'enfer terrestre.

Dites bonjour à cette année en pensant à vous et à votre bien-être, pensez à ceux que vous aimez et à ceux avec qui vous partagez votre vie. Le chum, la blonde, le mari ou la femme, les parents, les enfants, les collèguesd e travail et les camarades de classe, les gens que vous croisez jour après jour sans bonjour ou au revoir...embrassez ces moments tendres et si beaux et rapportez les.

Oubliez les ennuis juste pour ce soir. On dit chez nous que votre année sera comme lorsque vous lui dites bonjour. Alors soyez heureux et même si vous êtes au travail gardez vos êtres chers auprès de vous dans votre coeur.

Bonne année 2008!!!

X-mas Special

Il était comme un beau gros flocon, mais tout rouge. Son rire était connu de tous et ses rennes, incluant leur nouveau leader Tinky Winky en remplacement de Rodolphe, étaient des vraies vedettes auprès des tout petits et son charriot volant était attendu de partout dans le monde occidental. Il était tel qu'une bouteille de coke et à chaque année il prouvait au monde entier que oui on peut acheter l'amour avec des cadeaux.

Un jour, il tomba malade. Et ce juste avant la journée originalement crée par une gang de fanatiques religieux pour fêter la naissance d'un autre bonhomme barbu qui faisait des miracles y tout y tout...

Les esclaves, pardon, je voulais dire lutins, se sont tous portés volontaires pour le remplacer. Le gros cave savait que ce n'était parce qu'ils allaient partir avec son char pour échapper à cet enfer et ne plus jamais revenir. Alors il décida que cette année, il n'y aura pas de cadeaux et que les gens vont être pour une fois obligés de célébrer ce qu'ils prêchent...l'amour, l'amitié, le partage, de se retrouver en famille...yeah...right!!!

Une guerre impitoyable commença. Un président plus intelligent que les autres décida que nulle espèce de maladie ne peut servir d'excuse pour ne pas lui apporter son cadeau année après année!!! Il ordonna le lancement d'une bombe à neutrons au nom de "Bye Bye North Pole!!!"

Alors si jamais vous vous demandez pourquoi vous ne recevez plus de cadeaux à Noël, dites vous bien une chose, c'est vrai que que le Père Noël n'existe pas, ou plutôt, il n'existe plus.

Le Flocon

Il était léger comme un sondage. Son apparition faisait rêver les cocaïnomanes. Lorsqu'il se couchait sur le pavé de la ville grisonnante, il faisait travailler les cols bleus. La lumière se reflétait sur lui comme sur un petit miroir cassé par les forces télékénétiques d'une jeune rouquine désenchantée. Le boulon rouillait pour devenir ce qu'il est en sa compagnie.

Il était tout jeune. Il venait de naitre lorsque durant de sa première chute dans le monde des mortels, il atterrit dans le cadavre d'un gros lézard entrain de se faire dévorer par un autre monstre de sang froid. Ce fut terrifiant, mais assez vite le flocon passa par le système digestif, puis le système sanguin et ensuite par la vessie de la grosse bête pour finir en liberté. Dans ce périple, le flocon a traversé le cerveau du dinosaure. Il a vu ce que le dinosaure a vu et su ce que le dinosaure a su.

Et puis dans le ruisseau et la rivière et l'océan. Oh no! Ensuite c'est l'ouragan! Et tout autour se tourne Flocon, et pirouette et girouette...et à nouveau il tombe.

Katrina ça te dit? Son nom était déjà choisi. Lui qui a vu la vie, a vu la maladie, et les chicanes et l'amitié, la haine, la jalousie, la sentiment qu'on a lorsque aimés juste aujourd'hui...à tout jamais... Ce n'était qu'un flocon qui continue sa vie pendant qu'on meurt.

Il voit le monde s'autodétruire. Lui, il continue sa chute. Il tombe dans la cours de l'homme riche qui a tout, mais pleure lorsqu'il est seul. Il sur le tissu de la tente du réfugié qui meurt de faim et qui rit comme un enfant. L'enfant lui qui a tout perdu il est heureux. Et le flocon sourit et tombe.

Un jour, Flocon c'est retrouvé dans un laboratoire. Expérience 1, expérience 2, expérience 3...maintenant méconnaissable, petit flocon radioactif tombe. Il tombe et il détruit. La terre n'est plus, mais le flocon, il est ailleurs. Dans l'univers immense il plonge. Il cherche une terre. Une terre d'accueil. Une terre où règne la paix et le boulon.

Procrastination

Figé dans un moment...dans l'éternité ininterrompue à tout jamais seul avec l'avenir inchangé. Ceci est le destin d'un bébé écureuil écrasé par un camion de vingt tonnes conduit par la ministère des transports allant à 135 km/h au beau milieu de l'autoroute Décarie à l'heure de pointe après une chute du haut d'un viaduc fragile lorsqu'un vent trop fort pour le soutien de ses petites pattes le remporte en bas suite à un essai non-réussi de la traversée matinale qui fût sa dernière.

Avec les mots "you'll never see me again and no one's gonna cry for me" (vidéo extra cheap, mais tube écoeurant!) sa vie était finie avant même d'avoir la chance de la savourer, avant d'avoir appris ce qu'étaient les mouettes épeurantes, la pluie froide ou l'arc en ciel visible à travers la smog matinal. La petite bête n'a jamais su ce qu'était la joie que peut nous fournir un boulon, ni ce qu'était la valeur d'une famille heureuse composée de multiples petit rongeurs tous plus cutes les uns que les autres. Il ne saura jamais ce qu'est Konnabin Tékollavek ni ce que c'est que de jouer au ping pong avec les pitons d'une radio ancienne comme la terre avec une pile bien attachée avec un élastique qu'on quête à un caissier à la caisse du pavillon de Québec après avoir capté son attention après maints essais qui ne portèrent nul fruit.

Ceci est pour la procrastination, la toujours infaillible envie d'atteindre le but de sa vie suspendu sous la forme d'une noix sur une ficèle du haut d'un pont. Mais qu'est l'éternité si ce n'est que la partie de l'imaginaire qui nous empêche de voler, le petit quelque chose qui fait qu'on tombe en bas lorsque la noix est enfin à notre portée et qu'avant qu'on ne le réalise, on se fond en une seule et unique entité avec l'objet de notre désir?

Et alors, le bébé écureuil ouvra ses petits yeux et il pensa à l'avenir. Il pensa à la mahine et au boulon. Il pensa au paradis et à Foinçoize. Sa vie si courte mais que belle...quel avenir, quel destin...mais le camion allait trop vite...

Paradis

Il y avait une fois un beau bonhomme qui aimait jouer avec ses super pouvoirs. Tout ce qu'il pensait devenait réalité.

Un jour il a pensé à une grosse boule d'eau suspendue dans le vide. Et elle fut. Il a pensé a créer un méga party et il avait besoin d'une boule disco, donc il a pensé à la beauté de la lumière. Et la lumière jaillit illuminant la boule d'eau en suspension. Et la lumière était si belle que le bonhomme la divisa de la noirceur.

Le lendemain il divisa l'eau et l'air. L'air était des fois chaud, d'autres froid. Des fois l'air était pollué, des fois il sentait la moufette ou le Febreeze ou encore un sac de hockey, mais ça valait la peine pour les fois où ça sentait la fraicheur et le bonheur.

Le troisième jour il décida que la boule était trop liquide et que ce serait l'fun de lui donner un peu de texture alors il pensa à la terre qui se sépara de la mer. Il a pensé à la couleur, surtout au vert qu'il aimait tant et la végétation poussa sur la terre ferme et dans la mer profonde.

Une boule ne paraissait plus suffisante, alors le beau bonhomme pensa à plein d'autres boules et il les appela Luna la froide déesse des créatures nocturnes, Sol la puissante qui illumine et réchauffe les coeurs des impitoyables et il appela les autres Asters les enfant du ciel qui regardent, elles chuchotent, elles protègent et rient.

La mer paraissait si vaste et si vide et le ciel s'étendait à l'infinité toujours inchangée. Que ce serait beau de pouvoir toucher les fonds des océans et des comptes bancaires, que ce serait beau de pouvoir voler et toucher le ciel...aussi ce serait un moyen de transport extra efficace et trop sécuritaire. Alors il imagina jaws, et le monstre de Loch Ness et Kraken sans oublier Willy et Flipper et des sous-marin que ce soit en forme de sandwich ou d'équipement sous-financé de l'armée canadienne ainsi que toutes les autres créatures marines. Il pensa aux avions et au dirigeable de Good Year, il pensa aux vampires et aux sorcières et aux bombes nucléaires et aux oiseaux et bien sur aux terroristes pour hanter ceux qui osent défier la nature et il les a tous mis dans le ciel.

Il pensa à d'autres boules et tout comme les terroristes lui aussi il voulait s'envoyer à l'air, alors il se créa un chum. La baise était bonne, mais il voulait plus, plus de boules entre autres. Alors il pensa à la bisexualité et avec une cellule souche provenant de son amant il créa la femme.

Avec toute cette création et le ménage à trois de la veille, le bonhomme était beaucoup trop fatigué, alors il a pris congé, mais pas avant d'avoir pensé à un boulon pour solidifier sa création. Il donna le boulon à tout cet univers en tant que preuve de son existence et symbole de la perpétuité.

Des millénaires il joua avec sa maison de poupées imaginaire, jusqu'à ce qu'un jour il pensa "et si je n'existais pas?"...

Le Destin de Françoize

Son nom est Françoize...avec un Z!!! Elle a le power!!!

Notre histoire commence à l'année 84. Madonna nous chantait qu'elle est comme une vierge à chaque fois qu'elle se fait toucher, pendant que même pas une ride de son corps ne se souvenait du dernier jour de son innocence. Mike était né quelque part derrière un rideau de fer, isolé du reste du monde dans un pays où une becosse avec un siège était un modèle de luxe et signe d'appartenance à la bourgeoisie. Tout allait pour le meilleur et le pire dans ce petit monde bleu et Françoize était une jeune femme de 50 ans à la recherche du prince charmant sur un cheval blanc. Quand on dit prince, on veut dire gars avec les poches pleines.....de cash.....et lorsqu'on dit cheval on veut dire Bentley. Elle vivait une grande aventure après une autre, mais sans issue.

Par une belle journée d'halloween, cette magnifique journée d'amoureux lorsque les costumes cachent les visages des hommes les rendant des fois assez acceptables pour un one night, lorsque la libido est dans le plafond avec tout le chocolat consommé qui nous empêche de dormir, c'est là que Françoise avait fait la connaissance de Mr. Happy Face. La nuit était torride, mais quelle surprise elle a eue lorsque le lendemain matin, se croyant enfin en amour, Françoize avait appris que le masque de happy face de son amant, n'est pas un masque!!! En fait c'est une déformation congénitale très rare avec laquelle naissent les enfants des femmes qui exagèrent sur l'usage des happy faces dans leur vie de tous les jours...un happy face sur le frigo, un sur la porte d'entrée, un sur le pad de lots, un sur la vitre arrière de la voiture....la mère de Mr. Happy Face en était folle...la naissance de son fils au visage déformé était le climax de la joie de la femme. Elle était plus heureuse que lorsqu'elle a vu un boulon pour la première fois de sa vie. Elle a décidé de le garder au lieu de l'envoyer à la SPCA pour le faire euthanasier. En tout cas c'est ça puis là en plus Françoize a appris qu'elle portait son enfant.

Or nos deux pas si amoureux venaient de la campagne; Françoize était née à la porcherie/abattoir "Happy Happy Joy Joy" dans le village de 12000 âmes, dont 11990 sont des cochons dans le sens propre du terme, au nom de "Agata Bata Nata Olé Olé Akouna Matata Wan" et Mr. Happy Face provenait d'un village dans le grand nord qui s'appelle "St Sauveur de l'Hostie de St Sacrement de la Vièrge Marie des Quatre Pattes du Doux Accueil". Comme vous le savez, c'est très conservateur, puis en 84 en plus. Donc Françoize était obligée par les familles d'épouser l'abomination toujours souriante à la face jaune et d'avoir son enfant.

Neuf mois après l'halloween un autre enfant qui ne coutera pas cher en costume est né. Celui-ci avait une gorosse face souriante bleue. On pensait que c'était normal, comme tous les bébés qui viennent de passer neuf mois dans l'utérus d'une jeune mademoiselle de 50, mais ce n'était pas le cas. Ce bébé était vraiment bleu. On l'a nommé Grossetâche.

Avec le temps, Françoize c'est habituée à la présence de son homme et tombée amoureuse avec lui. Ils ont eu deux autres enfants dont leur fille Rose-à-lit et leur jeune fils Un-fun-roy.

Ils vivaient si heureux ensemble, mais un jour, des méchant messieurs d'Hollywood les ont kidnappé pour les filmer dans leur prochain film "Saw XXX : Not So Happy Anymore, Family Edition". Si elle ne voulait pas voir sa belle famille toujours souriante jouer dans un film où les effets spéciaux ne sont pas des effets, elle devait payer une rançon de 35000$.

Françoise a paniqué. Puis elle a eu une idée. Elle va sortir ses économies de vie de 100000$, puis elle va aller jouer au casino. Une fois elle a 35000$, elle ira chercher sa famille. Elle s'est fabriqué un porte bonheur avec d'un côté une photo d'elle en 1984 lors de sa rencontre avec l'amour de sa vie Mr. Happy face juste après qu'elle a eu son quatrième face lift. Sur ce côté elle a écrit "Je Suis Au Guichet Françoize" et sur l'autre côté elle a mis la photo de sa belle famille avec Mr. Happy Face (grand jaune), Grossetâche (le bleu), Rose-à-lit (rose), et bien sûr Un-fun-roy (jaune avec couronne) qui jouent tous le quatre avec leur nouveau scooter. Sur ce deuxième côté elle a aussi collé une image d'un billet de 50$US pour plus de chance et encore une fois elle avait écrit un message d'amour "Ne Touchez Pas, Je Suis Au Guichet". Ce porte bonheur lui assurait la victoire, car elle a le power et elle une une fighter, une survivor, not gonna give up, not gonna stop, gonna work harder, elle gonna make it, elle will survive car elle est survivor. Yeah!!! Plus elle n'a pas besoin de perdre son temps à attendre quelqu'un pour avoir du service puisqu'elle peut réserver La MaHine elle même.

Elle débarqua au casino au plus vite et a commencé à mettre ses 100$ un après l'autre dans la machine qui était trop difficile, mais c'est correct, car a pas payé puis qu'elle était vide, aucun préposé n'y avait touché cette journée là pour serrer la vice, un préposé qui porte la chance était pas trop loin, le gars à café avec son ti'charriot venait de passer, elle avait les billets chanceux, le troisième rouleau était caché par un napkin, et above all, elle avait son super duper lucky charme infaillible inséré dans le comparateur de pièces. Elle avait perdu 65000.75$...oh non!!! Il lui manquait 75 sous pour payer la rançon...c'était fini...à moins que...bien sûr...si elle frappe la machine vraiment fort...elle va payer le gros lot progressif de 35000$.

Françoize a fini son café...une grosse respiration...concentre toi Françoise, this is it...avec toutes ses forces, elle donna une gros coup de canne a marcher à la maHine. Explosion! Désastre! Nulle tragédie ne jamais fût que celle de la maHine cassée et les agents de sécurité à l'afflux. Tout semblait être perdu lorsque tout à coup un boulon est revolé de l'intérieur de la machine brisée. Ce boulon...il était si...si pur...si octogonal...si parfait...Françoize a vu tout sa vie derouler devant elle dans ce boulon. Les bons temps et les mauvais, la tristesse et la colère, la joie et la compassion, l'honneur et le tourment, nirvana enfin. Une chaleur hors du monde des vivants parcourut à travers ses veines. Cette chaleur si intense, que se passait-il? Était-ce la fin de notre héroïne? Avant même d'avoir le temps de se poser toutes ces questions, Françoize était devenue une bulle d'énergie bleue. Elle s'était débarrassée de son enveloppe corporelle et elle est partie vivre dans la nature du parc Jean Drapeau.

Sa famille? Vous les verrez se battre pour la survie dans le trentième épisode de Saw.

Encore aujourd'hui, si vous vous promenez dans la nuit au parc Jean Drapeau, pas trop loin du casino, vous aller voir plein de lumières. C'est Françoise qui se promène et qui allume tout ce qui l'entoure dans une parfaite harmonie de bonheur. On dit que si quelqu'un arrive un jour au casino avec le porte bonheur de celle qui qui n'est plus qu'une avec le boulon, un sort terrible l'attend. Imprimez le et essayez, je gage que vous vous ferrez harceler pour des réservations de machines comme s'il n'y avait pas de lendemain.

Son nom est Françoize...avec un Z!!! Elle EST le power!!!

La Joie

Qui sait ce qu'est la joie? La joie de vivre, de rire, de manger, de faire l'amour et passer des nuits blanches à songer au bonheur. Que de la beauté perpétuelle qui remplit nos âmes de jour en jour et qui nous amène à nous imaginer un avenir meilleur, un avenir plus chaleureux et accueillant. Dans cet avenir, il y des choses qui ont leur place, et d'autres qui ont cessé de hanter notre mémoire par leur présence disgracieuse.

Dans cet avenir joyeux et magnifique, comme le niveau A de l'annexe lorsqu'on sort notre radio pour des fins de communication reliées pour une fois à la job, il ne reste qu'une chose, si simple, mais si belle. Un petit objet qui rend toute l'humanité si heureuse et joyeuse. Cet objet est d'une simplicité qui ne peut être décrite que par une simple phrase aussi pure que l'eau d'un glacier fondu par le réchauffement climatique provoqué par le jet privé de Al Gore en voyageant d'une de ses conférences à une autre tout en faisant des pit stops à son humble demeure de 100000pc. Je suggère de vous assoir et de vous tenir à quelque chose en lisant cette phrase qui suit. Êtes-vous prêts? Car la voilà! Elle est ici! Et enfin le moment tant attendu....qui s'en vient...dans juste quelques secondes....tout de suite après la pause.....................................il vous reste une valise à ouvrir avant la prochaine offre du banquier....et la phrase est....."NICE!!!" aussi connu comme "le boulon de la beauté éternelle de l'amitié internationale jurée sur les couilles des présidents, premiers ministres, shahs, secrétaires du parti communiste socialiste de l'URSS, mulahs, rabbins, papes et Mikes du monde entier à tout jamais et pour toujours!". WOW!!!

Cet objet peut aussi être timidement appelé comme "le boulon rouillé sur la bombe atomique de Sadam Hussein". Tsé l'affaire qu'ils n'ont toujours pas trouvé en Iraq quelque chose comme presque cinq ans plus tard. La "rouille" verte sur le boulon est en fait de l'uranium enrichi en Iran, mais comme vous savez, les conditions d'hygiène ne sont pas aussi bonnes dans ce genre de pays que dans nos hôpitaux ou nos écoles, donc ils ne l'ont pas bien nettoyé ce qui fait qu'il y a un peu d'uranium ici et là sur les parois de l'engin aussi gros que l'égo de quelqu'un qu'on ne nommera pas qui se déplace sous l'eau en voilier. En fait c'est LA photo dont Bush a parlé quand il a dit qu'on a des preuves solides pour du fait que Sadam possède des armes de destruction massive pires que que tout ce qu'il y dans ce monde...oui même pire que l'odeur d'un monsieur qui a réservé sa Game King une fois à l'heure pour 15 minutes depuis trois jours!!! Et elles sont même pires que l'improductivité d'une rencontre aux nations unies due à la présence accrue d'un individu connu sous le nom de Mike à une assemblée du conseil de sécurité!!! Quelle abomination!!! Par ailleurs, c'est dedans que Rodolphe a mis son nez...

Donc ne jugez pas Chantal et sa vision de beauté avant de bien avoir analysé les faits. Ce boulot est ce qui fait que le monde continue de tourner. Ce boulot est la joie de vivre, de rire, de manger, de faire l'amour et passer des nuits blanches à songer au bonheur.

Chantal oh guru de mon âme, viens me montrer le chemin. Je suis à toi pour toujours!

Hommage

Ceci est un hommage à Peter.

Love Parade à Berlin est un méga gros party super le fun best in the world le plus meilleur!!! Les billets d'avion pour ce rendre là sont un peu beaucoup trop chers par contre donc voilà mon plan pour m'y rendre:
First, je demanderai à ma mère de me faire un beau costume de grosse balaine. Ensuite je ferai du pouce jusqu'en Colombie Britannique. Rendu là, je vais pratiquer mes moves de nage synchronisée avec des baleines bossues le long de la côte de l'Ile Vancouver ou les gentilles p'tites vielles me feront du bon chocolat chaud afin de m'aider de ne pas tomber en convulsions hypothermiques. Un beau dimanche après midi, je vais me faire repêcher par une gagne de pêcheurs de baleine japonais qui me ramèneront dans le pays du soleil levant. Je vais m'arranger de passer une commande de 140 livres de graisse de baleine à être livrée au centre ville de Berlin et voilà le truc est joué. Ils vont me shipper là dans un container et en moins de temps que ça prend à Stephen Harper de se souvenir comment on dit "donut" en français, je vais être rendu en plein party entouré de mes quelques centaines de milliers de nouveaux amis. C'est sur que je vais sentir un peu beaucoup le poisson et la crevette avec un léger parfum d'algues bleues, mais tout le monde dans la foule risque être tellement gelé (et non parce qu'il fait très froid ce temps-ci de l'année à Berlin) que personne ne s'en apercevra....ou au pire ils penseront que c'est la nouvelle fragrance de Jean-Paul Gauthier.

En d'autres nouvelles, chers parents et parentes, j'ai de bien mauvaises nouvelles à vous annoncer. Rodolphe, le renne préféré de Père Noël, ne sera pas parmi nous cet hiver. En fait, lors de ses vacances à Téhéran, il est allé se mettre le nez là où n'avais pas affaire...non non non, il ne sera pas pendu pour accusation d'homosexualité, il est allé se mettre le nez dans l'uranium enrichi produit pour des fins de production de bombes nucléaires servant à la destruction de l'état hébreu et de leur amis pourris les ostis d'américains....je veux dire à la production d'électricité pour venir en aide aux pauvres de ce monde et d'aider les plus défavorisés à ce magnifique pays de liberté et de paix à avoir accès à l'énergie électrique et à leur permettre enfin d'exécuter leurs tapettes à l'aide de chaises électriques et non de la corde savonnée...beautiful n'est pas?!?!?!?! Revenons à notre renne...donc c'est ça, suite à l'exposition à des matières radioactives, Rodolphe a développé une forme de cancer de nez rennéen très rare. Long temps a-t-il essayé de cacher son état de santé afin de pas décevoir ses petits fans partout dans le monde, mais lorsque son nez a commencé à briller dans le noir, on savait que c'était le début de la fin. Il est allé se faire soigner par les meilleures spécialistes en matière de parties du corps enflées en Hollande dans le Red Light district, mais tout ce que cela lui a apporté c'est que son nez a changé de couleur pour un rouge vive le rendant encore plus célèbre et donc forçant encore plus de p'tits bouts de chou à pleurer sa mort lorsque le jour de la piqure arrive. Il a même suivi un traitement de chimio thérapie mais sans succès. Parlant de quoi, monsieurs, vous vous souvenez quand l'autre jour vous êtes arrivé chez vous puis il y avait un gars tout nu caché dans le placard et que votre femme vous criait "chéri je te jure que rien ne s'était passé, c'est juste Rodolphe qui a perdu tout son poil suite à son chimio thérapie" puis que le"gars" s'était sauvé par la fenêtre (avec un peu de votre aide bien sur)...ben guess what, c'était vrai!!! C'était effectivement Rodolphe qui a perdu tout son poil! En tous cas, puisque rien ne fonctionnait, on lui a même amputé le nez, mais c'était trop tard car le cancer a eu le temps de se propager en dehors et même jusqu'à son cerveau (cette étape de détérioration du cerveau par le cancer, est connue sous le nom de "Mikus Patreus"). On lui a mis une ampoule comme prothèse, mais il n'était plus jamais pareil. Il est tombé dans l'alcoolisme et dans la drogue dure...tellement dure que ça prend un marteau pour la casser avant de la prendre. Lorsque le Père Noël a appris que son renne préféré était malade et allait en mourir, il a éprouvé des sentiments de détresse tellement forts, qu'il a dit "Chu tu malade moé pour payer ses chriss de frais de maladie?!?!" et il a viré le petit renne et engagé Tinky Winky le Télétubbie gai à sa place...au moins comme ça le Christmas Daddy n'avait plus besoin de beurre de cacahouète pour garder ses bijoux bien au chaud dans les longues nuits d'hiver au pôle nord. Ne sachant plus quoi faire, Rodolphe a sauté par la fenêtre une fois de plus juste pour encore une fois se souvenir qu'il était magique et ne pouvait pas former la nouvelle formule de slush de Couche Tard en s'écrasant au pied de la Place Ville-Marie. Désespéré, il s'est rendu au SPCA local et s'est déclaré comme chien errant. Si dans les deux jours qui suivent, il ne se fait pas adopter, il sera euthanasié. Donc ce Noël, ne vous surprenez pas lorsque à la place d'un tit' renne ben cute, cous avez une grosse sacoche mauve avec une voix trachéotomisée qui atterrit sur votre toit et essaie de se frayer le chemin par votre cheminée. Oui il se peut que ce soit un cambrioleur, mais il se peut aussi que ce soit Tinky Winky. Et Rodolphe...bien vous allez pouvoir jeter une fleur un de ces jours dans votre poubelle...elle aboutira quelque part pas trop loin de ses restants au dépotoir St-Michel.

Pis' m'man, mon kit d'béluga ça avance-tu là, tsé là?!?!?! J'veux-tu qu'tu manque d'tissus à dernière minute, pis là faut que t'attends l'magasin d'tissu qui ouvre à 10h l'mat, pis là c'est comme genre trop tard et j'peux pu'tendre, pis tous l'm'sieurs l'pêcheurs japonais s'moque de moé parce que t'as manqué un bout d'tissu pis là chu pogné dans un costume d'baleine d'filles 'vec un ti'bout qui manque t'sé veux dire chose là colisse?!?!?!

When Pigs Fly

À tous ceux à qui on a déjà fait une promesse qui ne sera réalisée "when pigs fly" j'ai des très bonnes nouvelles!!!

Dimanche passé durant mon rituel annuel au stade olympique, mon ballon de gros cochon sale était saboté...oui vous avez bien lu...saboté!!! Je l'ai vu s'envoler vers un meilleur ciel quelque part dans le plafond du gros bol de toilette qu'est notre stade d'où une couple semaines plus tard il descendra afin d'être déchiqueté, jeté dans une poubelle et ensuite enterré dans le dépotoir Saint-Michel.

Oh oui la théorie du sabotage...vous voyez, il y avait un autre cochon, le "evil twin" de mon Senior El Popo qui s'appelle Senior No Toto. No Toto détestait El Popo depuis la tendre enfance. Dès qu'ils sont rentrés dans la vie de la porcherie Black&Blue, tout le monde venait toujours voir El Popo tout en ignorant No Toto. Alors, dans toute sa jalousie, No Toto était allé couper le fil de la vie de El Popo. Oui le fil qui tenait El Popo attaché à tout ce qui est beau dans ce monde (Mike) était saboté par le méchant, méchant No Toto. Il n'a resté que le souvenir du charmant El Popo...le deux coeurs avec lesquels il aimait tant se promener les fesses à l'air. Eh oui, il n'est resté que les coeurs, No Toto et 12ooo autres cochons dans tout le stade olympique.

Donc pour ceux qui ont cherché le cochon et m'ont pas trouvé, dommage!!! J'aurai tant aimé vous tripoter, mais bon c'est pour une autre fois...promis!!!

J'ai adoré mon weekend et j'espère que tous ceux qui y ont été se sont amusé autant.

Das Balloons

Il faut s'assumer dans la vie!
Voici la photo des ballons hélium que je vais avoir sur moi ce Black&Blue.
Un gros cochon et deux cœurs!!! C'est-tu assez cute?!?!?!?!?!
On se voit dimanche!

Le Black&Blue

Le Black&Blue est presque arrivé. La semaine prochaine, des milliers de personnes vont se réunir au stade olympique pour cet annuel rituel de l'amour, de la musique et du bon temps.

J'ai été aux cinq derniers B&B et cette année ça promet d'être un party plus inoubliable que jamais avec le meilleur line up de DJ jamais connu pour ce festival.

Le thème de cette année est le Power Trip. Le stade sera transformé en véritable centrale électrique avec pour la première fois deux salles. La Generator Room qui présentera les grands de la musique house tel que Peter Rauhofer (dont l'album I Love Montreal est prévu pour le mois de novembre suite à un party tenu au Tribe Hyperclub). L'Alternator Room nous offrira de la musique plus alternative comme celle jouée au Piknic Electronik à côté de notre job.

Cette semaine j'achète mon bouquet de ballons hélium qu'on utilise pour s'identifier dans la foule. D'ailleurs, on peut "nous" voir dans l'affiche utilisé par le BBCM cette année.

Les profits générés par ce party sont destinés pour venir en aide aux organismes de lutte contre le VIH/Sida...vous pouvez vous amuser en titi tout en aidant une bonne cause...c'est ce qu'on appelle un WOW!!!

HOT!!!

Le tunes les plus hot du moment sont:

1. Mish Mash - Speechless

2. Beyonce - Ring the Alarm (Freemasons remix)

3. Martin Solveig - Something Better

4. Alanis Morissette - Uninvited (Freemasons mix)

5. Ricky L feat M:CK - Born Again

Bébé Bobo Robot

Je sais qu'il est un peu trop tôt pour les histoires d'halloween, mais celle-ci ne peut attendre. Elle est tellement, mais tellement terrible, que ne pas la connaitre serait un crime et pourrait même vous conduire à la mort certaine!!!

Il était une fois une famille d'androïdes dont la mémoire vive était un peu basse ce qui explique leur comportement des fois plus ou moins niaiseux. La famille consistait de papa androïde, maman androïde et petit bébé bobo robot.

Le petit bébé bobo robot aimait explorer les parois internes de ses appareils de détection d'odeurs et ramasser la poussière qu'il y avait en dedans et ce en plein public. Incroyable!!! Quelle horreur!!! Quel manque de respect envers les androïdes et encore pire, les humains autour de lui!!!

Maman androïde était tannée de le voir faire fait que un jour elle a sorti un couteau et lui avait dit que la prochaine fois elle lui coupe un tentacule. Le bébé bobo robot était effrayé au point de perdre un peu de son huile mécanique.

Quelques jours plus tard la maman androïde l'a vu entrain de se « piquer le nez » encore une fois. Elle a pogné une scie sauteuse pas trop loin d'elle. Ensuite elle a pris le bébé bobo robot par un bras et lui avait demandé quel doigt elle devrait éliminer cette fois-ci. Le bébé bobo robot était traumatisé. Il avait échappé la méchante méchante maman avant de courir vers son casier, s'enfermer dedans et ne pas sortir même pour faire son changement d'huile ou recharger ses piles pendant plusieurs jours.

Des mois ont passé, mais le bébé bobo robot ne fut jamais pareil. « C'est une phase » disaient ses parents « ça va passer! » Si seulement ils savaient comment ils avaient tort, car dans la tête du bébé bobo robot, des manigances agissaient. Un jour…un jour…

Maman androïde faisait un beau rêve dans lequel elle était enlevée de son mari par un beau grand vibrateur pirate au nom de John lorsque tout à coup elle se réveilla avec une grosse douleur au tentacule droit. Elle ouvra les yeux afin de voir son mari défait en plein de morceaux et des vices et des liquides de machine partout. Elle regarda son tentacule gauche…il lui manquait tous ses doigts et à côté du lit se tenait le bébé bobo robot. Il riait haut et fort comme
la foudre. Effrayée, maman androïde sauta en bas du lit et a commencé à fuir l'horrible scène de crime dont nul autre que son fils fût l'auteur, mais le petit monstre était trop rapide. Il a rattrapé sa mère et l'a désassemblée en plein de morceaux avec sa scie sauteuse.

Et ce n'est pas tout! Avec la colère qui brulait si fort dans son cœur, la colère qui lui rongeait lui l'âme, il était devenu le criminel le plus recherché de l'univers parallèle avant d'en devenir le seul et unique maître totalitaire et roi du monde connu sous le nom de Mike.

All hail!!! King of the machines!!!